Peli de la Semana

Ayer fue el primer día del Club de Cine.
Debido a fallas organizativas y haraganería, de 8 miembros pasamos a ser 3 estables. Lo cual en cierta forma es mejor, pq nos da tiempo a cenar y ver la peli sin tanto caos de por medio.
Caro llevó Pink Flamingos.
Hecha en 1972 por John Waters lleva el cine grotesco a su máxima expresión. Fue prohibida en Canadá, Noruega y Australia.
Cuenta la historia de Divine, la persona más pervertida del mundo, y su guerra contra un matrimonio que desea sacarle el reinado. Aquí es dnd se desarrollan eventos desopilantes y de lo más desagradables por probar la depravación.
Hay una importante coherencia entre la trama, el arte y la calidad de filmación, gastándose en total 12 mil dólares.
No es una de mis películas preferidas, pero definitivamente hay que verla, si se puede con un par de amigos, mejor (tiene frases incomparables, ajaja)

Con actuaciones exageradas, arte de lo más trash, movimientos de cámara bizarros y diálogos perversos, le pongo * * * (siendo 5 el máximo)

"Blood does more than turn me on, Mr. Vader. It makes me come. And more than the sight of it, I love the taste of it. The taste of hot, freshly killed blood...Kill everyone now! Condone first degree murder! Advocate cannibalism! Eat shit! Filth is my politics! Filth is my life!"

Barca

Ayer en terapia hice un ejercicio que utiliza las visualizaciones para decir lo que no nos sale. Como ya dije, soy más visual que otra cosa, y en cuestión de segundos se armó en mi cabeza un festín de imágenes.

Ahí estaba yo, con un bote de un solo remo, que se impulsa con mi satisfacción personal (si, la idea viene de los Simpson y el autito ecológico).
Este bote me ha llevado a infinidad de lugares, por más que a menudo lo olvide y sienta que estoy remando con un escarvadientes contra la corriente.

Pero esta imagen en particular fue bastante desgarradora:
Rosedal, de día, la luz se cuela entre un par de nubes que no permiten que me bronceé. Caen flocitas de los árboles, todos se divierten. Todos, menos la tripulación de mi pequeño bote. Yo y mi satisfacción personal.

Pasa el tiempo, y sólo puedo enfocarme en que mi bote es unipersonal, en que el remo me pesa, en que perder un remo le quita sentido al viaje. Por momentos comprendo que se puede remar con uno, hasta q veo que sólo giro en circulos sobre mi propio eje. De más está decir que esto no ayuda a mi satisfacción personal, la que no mueve mi embarcación.

Anochece, y ahí estoy, sola, en un bote de un solo remo, en el medio del lago.
Ya no caen flores y nadie se divierte, no poque yo esté triste, sino pq ya no están ahí.

Dani

Hoy cumplió años Dani. Aquí un tributo a la enfermera más sexy.

Perla

Hoy posteó una Perla Literaria.
Las Perlas son poemas o citas de libros, canciones y demás literatura que me envía una vez por semana Maki, una amiga de la facu.

Esta en partícular me encantó, así que sin pagarle derechos ni pedirle permiso, pero como agradecimiento a ese pedacito de literatura que me llega amorosamente presentado, la Perla de Maki de MI semana.

Gris Oscuro

Y hoy fue un día más negro que blanco...
No profundizaré sobre el BAF, mucho menos sobre mi día.
Lo bueno es que ya termina y llega uno nuevito, para estrenar.

Me retiro con una cita:

"Last night I wept. I wept because the process by which I have become a woman was painful. I wept because I was no longer a child with a child's blind faith. I wept because my eyes were opened to reality. I wept because I could not believe anymore and I love to believe. I wept because from now on I will weep less. I wept because I have lost my pain and I am not yet accustomed to its absence."

BAF

Hoy fui al BAF... El consumismo me consumió una vez más.

Mañana con más energías comentaré lo que vi, lo que no vi, y lo que definitivamente sobró (exceso de minitas que se pasaron 50 hs frente al placard viendo que se ponían para que finalmente Uncool Hunter las fotografíe... ellas chochas pq no leyeron el UN).

Ja!

Peli de la Semana

La Escafandra y la Mariposa es una peli francesa, como ya lo demuestra el título de la entrada. Inicio la crítica con este enunciado, pq no a todos les gusta este género del cine.
En mi opinión, es un cine que se enfoca en las sensaciones y sentimientos más que en el accionar. Es más de la reflexión y el intelecto que de la dispersión y los coches explosivos.
Este no fue un caso diferente.
No voy a contar nada trascendental pq recomiendo ir a verla, si buscan una peli con excelentes recursos estéticos y un guión potente en dosis exacta.
La historia de un editor de Elle que sufre un ACV y queda preso de su cuerpo. A pesar de sonar como un dramón, el humor ácido del protagonista minimiza la angustia varios grados.
Bien narrada y mejor filmada.
Me gusto mucho, valió la entrada.

Todavía no desarrollo una escala de puntuación propia, así que le voy a poner * * * * , en una escala de 5 (siendo este el puntaje más alto, daaaaa).

Golpe

Todos los días que he estado despierta (por no generalizar) desde hace DOS AÑOS entre la 1 y las 6 am, se escucha un mazaso contra la pared.
Dura aproximadamente entre 2 y 5 minutos, y no logro distinguir de qué pared, dirección o piso viene.
Ya he comentado sobre el asunto: decidí llamar a la Policía y después perdí la decisión, elucubré historias sobre boquetes (vivo frente a un Banco), secuestros, vidas arruinadas y espiritus del más allá que me eligen como canal lector de código Morse para contactarse ¿?

Pero el golpe sigue, firme y constante.

Qué curioso, no?
Fuera de mi alcance y decisión; persiste como pocas cosas en mi vida...

Muchos lo saben, otros no, pero cada vez que la situación NO amerita, lo hago.

Lección de la noche

Y la vida da vueltas como un carrusel de basura. A veces se recicla, a veces no. Pero hay algo por seguro, tarde o temprano nos cae la ficha, y nos damos cuenta del pq de las cosas.
No voy a dejar de ser crítica ni enojona. Pero voy a tratar de recordar a la persona completa cdo la analizo, sus circunstancias y sus hechos. Pq si mido a todos con la misma vara voy a enloquecer.

Estoy aprendiendo a no arrastrar. A no quedarme enojada por años, a no recordar lo q pasó antes, a ser más niña. Me enseñaron, y me quedó: los niños se enojan, lloran, patalean y se divierten con el 100%. Y luego se olvidan, no se quedan colgados del sentimiento. Eso quiero para mí. Y para los demás.

Salí con las chicas, y me di cuenta que las amo, aunque a veces me sienta sola o incomprendida. Esa es la esencia humana, y esa soy yo, polarizandome. Ojalá todas me dieran todo lo que necesito. Pero no hay persona perfecta, y no soy la hija única de todos ajajjaaj

Esa es la lección del día, o mejor dicho, de la noche.

Sleep tight!

V.

Pride & Prejudice

Me da bronca. Me siento la boluda del cuento.
Al final todos tiene cosas importantes que hacer y las que son importantes para mí, no lo son. Es culpa mía, pq yo soy la que relega sus planes para ajustarme al resto.

Ayer salíamos, y no salimos al final pq todas tenían cosas q hacer, cosas lease hombres, o planes INELUDIBLES ¿?.

Todo bien con los hombres, los amo, me encantan, no podría vivir sin ellos, pero me dan por las bolas las minas que dejan q se caiga el mundo por cualquier espantapajaros que tienen al lado. Lo amen o no, las diviertan o no, si el tipo dice, ellas acatan.
Cuestión, quedamos dos solas y se canceló la salida.

Pero me da más bronca pq una de nosotras no vive acá. Y vino por poco tiempo.
Se hicieron tejes y manejes, tellamomastardes, y mil excusas más, nunca el plain NO, no existe.

Al final y para alegría de la tribu, nos juntamos hoy sábado, contra la voluntad de la viajera y pq no, la mía, que estoy soltera, no jodo a nadie y sólo pido antelación.

Ahora que tengo una súper fiesta lejos, voy a tener q juntarme, tomarme un trago con la garganta abierta e irme sola en taxi, todo pq las señortias tienen impostergables. Y encima de todo nos juntamos tarde, pq a nadie le importa un carajo que yo soy la única ganza que no cancela la salida para hacer lo que tenía planeado.

Pero no me jode hoy, no me jode ayer, me jode siempre. Me jode ver que hoy le pasa a otra, y la próxima me pasará a mí. Se puede contar con la gente, siempre y cuando la gente no tenga un macho que la espere o tenga que desenroscar el papel higiénico.

Además a todo esto siempre acompaña la mentira piadosa, la excusa berreta, la victimización, el enojo, el reproche. No entiendo pq podés organizar una salida con un pibe en 3 minutos, y cancelar todo y no podés hacer eso con tus amigas? Podés salir con tus amigas e irte con el flaco de turno, pero no podés salir con él y luego irte con tus amigas? Esa forma de manejarse, patriarcal, me revuelve. Y obvio que no es por esta frivolidad, hay algo mas espeso atrás, que ya voy desatando. Es el no reconocimiento, el sentir que doy más de lo que recibo... Me trae recuerdos viejos que no me sirven y no quiero para mi vida. Al final con quién se puede contar? Quién está cdo las cosas se ponen espesas? A quién le importa el otro, en un acto desinteresado? Pq si con una salida nos manejamos así, no quiero saber que pasaría con algo más serio...

Donde corno está la amistad? y el desinterés, y la entrega? A veces siento que la gente con la q cuento incondicionalmente me sobra en una mano, y me pone triste... Pq yo soy de esas inmaduras que cree en la amistad para siempre, y que las buenas amigas pueden ser más de 5.
Y luego pasan estas cosas, y ves q nada, ni nadie, las aleja de su ombligo.

Sumisión... estaba en mi lista de cosas odiadas, no? Ahora me acuerdo pq!

Poquito a poco...

Acabo de borrar toda la entrada que escribí, pq para variar, cdo no me gusta algo, no lo corrijo, lo borro completo.
Esto de pasar del blanco al negro es vertiginoso, pero de a poco surgen los grises...

Armé cuenta en youtube. Voy a empezar a mostrar lo que filme. No soy Woody Allen (todavía) pero creo que será liberador sacarle el polvo a algunas cosas y ponerlas en la vidriera.

No quiero que mi pseudo amor propio opaque lo que he hecho hasta ahora, ni quiero expectativas de parte de los espectadores.
Tampoco quiero ponerme a explicar q soy novata y blabla para justificar la calidad o no de mis piezas. Son mías, me costaron, me avergonzaron y me animaron. Las quiero y a pesar de que me pelee con ellas, me surgen de adentro, razón suficiente para que las acepte.

No encuentro corriente estética, todavía no vislumbro en mí un sello que denote que algo salió de mi cabeza, pero espero que algun día haya un estilo o corriente violanesco (me cagaron todos los nombres, pq victoriano y violador ya los usaron) que distinga mi obra.

Tb espero que haya una calle con mi nombre, y pq no un feriado nacional.
Pero bueno, ahí es cdo me fundo a blanco total, antes de pasar al negro absoluto que me hace pensar: querida, pq mierda deberías tener un día nacional?

Ahora bien, de a poco mostraré cositas, de acuerdo a mi ánimo y lo que piense.
Por lo pronto expondré a fin de año fotos y posiblemente haya alguna muestra de teatro...

Lástima que eso no me consigue laburo como asistente de dirección ni arte.
(De paso les cuento que busco, por si encuentran o necesitan!)

Pero bueno, me voy a navegar por ahí y tomarme un té de canela para que todo me importe un pito (versión chic de la Garompa).

Hoy

Hoy se marca un hito en la historia de mi vida, y pq no, en tren de egocentrismo, en la historia mundial ¿?
Empecé Teatro.
Por años juré que sería increíble, pero eso, juré. Nunca me animé a hacer nada hasta hoy.

Algo está cambiando. Mi vida está cambiando. Disfruto de mí y mi soledad mucho más que antes, los sueños no son los mismo, y aunque oscilan entre la muerte y Woody Allen, cada vez encuentro más matices.

Tengo ganas de pasar mis ideas a palabras para describir a un par de personajes que tengo por compañeros, pero les juro que no habría adjetivo calificativo. Muy por arriba, entre mis compas hay una filósofa a la cuál la realidad - ficción le parece un "arma peligrosa", un portero al que le gusta la noche y hace teatro para ver si logra tolerar la luz solar, una muchacha q no gesticula, esta tapada hasta la nariz y cuando le hablan responde bajiiito, sin mencionar que si tiene q pasar al frente tensa los dedos hasta dejarlos rojos y enruladitos, aajajaj. Por último una mina que esta más enojada que yo en mis días de furia, no quiere que la toquen, le hablen o la miren, sólo quiere ir a Teatro para ver las bambalinas y ser mejor crítica de arte ¿?

Alejandro Casavalle es el profe. Me gustó. Esta haciendo la obra Porno Drama 2 y tiene un buen cv de obras surrealistas. Los mantendré al tanto del mundo bizarro e increíble al que he ingresado.

Por otro lado estoy de capa caída. Mica se va el domingo. No teníamos ganas de salir y se enojo, más que nada conmigo. Llamale alcohol, llamale amistad, mis amigas siempre me reclaman a mí más que al resto. Obvio que yo soy yo y sólo siento la presión dirigida a mi persona, pero por alguna extraña razón que no termino de digerir, hacerme pucheros a mí está bien, aunque las borradas de siempre no aporten.

Espero mañana poder cumplir las expectativas de noche suyas y mías. Pero bueno, mi alter ego me está recomendando que deje de cumplir expectativas propias y ajenas, pq reducen la felicidad.

Tema de terapia y a largar con respiraciones. Como diría Carlín Calvo, "la vida es una lucha" ajajaj

Pensamiento de Agosto

Iracunda

Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Estoy podrida de subir la montañan, PO-DRI-DA.

Tengo ganas de estar en la cima fumando un pucho, me cago en el viaje, la experiencia, el sufrimiento, el aprendizaje. Me cago.

Me siento un puto hamster que está en la ruedita dale que te dale!

A donde carajo voy? A la puta ruedita de nuevo! Como voy a empezar sino puedo empezar? Cdo se va a romper este vicio podrido?

Cdo voy a confiar en lo brillante que supuestamente soy? Donde esta esa suerte sobrenatural que me auguran la quiromancia, la carta natal, el tarot y la fucking borra de todas las mierdas que me tome? Quiero mi dinero y mi ego de nuevooooooo!

Hoy me olvidé de la maravilla, de la respiración, de la euforia, de la garra, de los sueños! Hoy le quiero hacer un juicio al mundo.

Lo único que pido es una chance, pq no me la doy?

Cake Films

Desde el martes que viene, junto con las chicas de la facu (o Fuckings) empezamos un club de cine.

Martes por medio nos juntaremos a ver una peli y debatirla, posterior a charla y cena.
Cada una tiene un martes determinado donde elegirá que llevar, y ninguno título puede ser cuestionado. Sólo no se puede mostrar cine de terror terrorífico pq es para sufrir ajajaj ( or so they say)

El nombre del club viene de la pseudo-productora que inventamos en tercer año para realizar un par de cortos: Cake Films.
Por respeto a mis colegas nunca se develará el pq de ese nombre...

Asi que mantenganse sintonizados para leer las críticas, que pondré en este blog.

Me voy a respirar...

Personaje de la Semana

El personaje de esta semana es Sofía Marenco.
Como lo prometido es deuda, aquí va una descripción que tratará de no ser íntima, ya que se que a ella no le gustaría.
Para empezar, y no es dato menor, no pude poner foto de Sofía. Ella lo pidió específicamente y habla un poco de como es ella: un mar de profundidades inimaginables que se van abriendo a vos como a un buceador inexperto y audaz, que avanza sin saber que hay más abajo.
Lo que puse es un dibujo de ella. Otra cosa que Souf tiene son fans, que entre otras actividades la retratan. Pero para ser tomados como tales deben residir en el exterior, cerca por un rato para que los note pero lejos enough para que no la asfixien.


Una de las mejores consejeras que conozco, a pesar de las exigencias que tiene para con ella, si hay algo para lo que no es rompebolas es para salir. Ya sea La Huella o Tequila, Souf baila como si fuera la última vez.

Geminiana, tiene a dos gemelos que pujan en su interior, el que quiere ser libre sin importarle el costo y las consecuencias, y el hogareño, atado a la familia y los amigos, que no se anima a volar.

Creo que llegamos a ser tan amigas por fuerza del destino. Fue allá por el 2003, empezando Publicidad en la UCA. Yo le tenía miedo y ella pensaba que yo era muy loud. Las dos creíamos haber descubierto todas las amigas que necesitabamos para vivir, pero he aquí una confesión: podría, pero no querría vivir sin ella.

Souf es la pimienta del condimento de mis cuentos, es la que me atiende a las 4 am para que le cuente un chisme barato, es la que grita cdo me enojo y la que llora cuando me emociono. Es la única persona ebria con la que he estado, que si me ve llorar, llora más fuerte. Nada como confesarme ebria con una ebria confesora. ajajaj

Te amo linda, nunca me faltes! Y aquí una frase que creo a las dos nos cita, con más o menos idea de los hechos:

"Do you ever get the feeling you were meant to do something extraordinary?"

Todas los lunes, en el blog Post Secret, se publican secretos de personas lookeados en tarjetas personales. Las verdades son tantas y tan personales que hoy en día es uno de los blogs más famosos. Además de citarlo y recomendarlo, de vez en cuando posteo una imagen que me toca en algún sentido. Hoy, una cotidianeidad.

Y un secreto de regalo: Cada vez que no se como escribir una palabra en inglés o castellano, la escribo como viene en Google... él es bueno y siempre me corrige :)

Sín título

Debo estar incubando algo, tengo chuchos de frío! Hoy a la noche es la gran salida gran, esperada durante mesesss! Volada de pelucas incluída!!! Menos mal que el curso me enseño que a menos expectativas, mayor felicidad...
No estoy muy inspirada, hoy acomodé toda la casa y gracias a Dios vino Souf a rescatarme de las tinieblas. Fuimos a una feria copada en San Telmo y luego a Maru Botana a comer como dos gordas que somos (si yo me asumo gorda puedo decirselo a otro, es ley en Vickymia. Lo mismo que con el María. Odio ese nombre, pero como también es mío puedo decir todo lo que quiera, lero lero!) Pero bueno, sigo con mi día. De ida a Maru, paradas en Juramente y Cabildo, nos dieron unas ganas terribles de besarnos, y bueno...





ajajaj q grave si se lo creyeron!!!!
Estabamos en esa cuadra y de golpe aparece un flogger de bajo presupuesto a colgarse de la ventana de Souf, y tragándose todas las s (las mías, las de él y las del resto de Capital Federal) nos dijo que sino le dabamos todo nos mataba. Les juro que vi la luz. Comprobé mi teoría de que en caso de robo soy el equivalente a un potus.
Me quedé dura, a lo que Souf respondió con un "Ay no!" y pegó una acelerada que casi deja las manos del pendejo colgadas de la ventana. Nunca vi tanta capacidad de reacción junta, se ganó el personaje de la semana.

Yo me quedé estúpida y hablando del tema por varias cuadras más, pasando por las etapas de Alcohólicos Anónimos, pero sin el alcohol. Primero no lo quería creer, después me agarró el ataque de ira (etapa del león) y luego me senti débil como una retoño. Bueno, ahora que saben lo activo y adrenalínico que fue mi sábado, me voy a respirar dejándolos con el sabor amargo de la envidia en la boca, el sabor del que piensa, ¿pq a mí no me pasan esas cosas increíbles?

¿?

Imperdible

Para los bloggers (q no son floggers y NO dicen arreee) les recomiendo este blog, hace un rato que me estoy riendo sola.
Es la historia de una mina que tiene q conseguir una cita para el casamiento de su hna menor. Empiecen por el principio, como todo en la vida ¿?
Es IMPECABLE.
Si están aburridos, ya leyeron y comentaron mi blog, votaron mi video y pensaron en mi bailando el hula hula con un par de cocos en las gomas, ya están listos para irse a esta page!!

http://www.ciegaacitas.com

Enjoy!

Sin mucho que decir...

Me remito otra vez a la imagenes, para decirte lo que nunca pude...
Te quiero, y estoy tratando de perdonarte.

Gracias por nada

Y dicen que recibirse es "la gloria".

Yo creo que como muchas cosas en este mundo, esta es otra de las careteadas dnd decir la verdad es cursi, está mal, es raro.

Pero como pecar de rara no me quita el sueño (ya aclararlo es redundante si me trataste alguna vez) diré que recibirse es una mierda.

Si obvio, los domingos me rasco sin culpa, tb los lunes, martes, miercoles, jueves, viernes y sábado. No existe la siesta sabiendo q hay q leer, boludear en la net sabiendo q los libros te miran generandote más culpa que una Idishe Mame, ni las resacas matadoras el día antes de rendir.

Pero...

• me queda el vacio existencial del camino recorrido y terminado. Ya "cumplí", ya no hay más etapas establecidad por transitar.
• ahora soy yo y mis circunstancias, no pq antes no lo era, pero ahora más que nunca.
• vida temprana= jardín + primaria + secundaria + universidad + ¿?
• ahora se trabaja, ya sé, seguro q pensaron eso. pero de q?? generalmente uno termina alejandose cada vez más de lo q estudio, del pto de partida.
• de golpe creo q me gusta más Cine que Publicidad ( sabé que te amo, no te pongas celosa)
• el hueco horario es brutal, sobretodo cdo no se trabaja en relación de dependencia (bendito sea el trabajo freelance)

No quiero que se malinterprete mi entrada. No me quejo de esta nueva etapa dnd libertad e independecia se escriben con mayúscula, sólo añoro tiempos pasados, dnd saltaba con red.

El que me dice que no extraña los recreos, las mañanas más que informales con Ricardito, los cortos de mil horas con delirios de grandeza truncados, galletitas por catering, actores con olor a naftalina y una gracias por sueldo (y con suerte una galletita, ajajaj), gente en llamas, la sala de edición comparable al hueco del conejo blanco, las copiadas masivas, las llegadas tarde con botas de cuero y rimmel corrido, "La Barra", los panchitos de Avelino y el saber de "mañana nos volvemos a ver", me miente descaradamente.

Quiero eso, pero sin los finales y los parciales, lo que se asemejaría a un club, no?

Y si nos anotamos en un club y vamos todos los días a jugar a las bochas? más ejercicio que ese no prometo...

Bueno, me despido, me quedé releyendo y me desinspiré, as usual

Sin más y hasta la próxima,

Lic. Viola, en busca de algo (si se qué o dnd les aviso)

Las llegadas esperadas!

Luli y Mica llegan a la Argentina después de estar más de medio año afuera, cada una en sus respectivas trotamundeadas!!!

Estoy felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!

Me hacían mucha falta y no me había dado cuenta.

Para ellas esta entrada poco inspirada, evidentemente lo que me inspira a mi es la tragedia ajajaj

Muak

pd: llevo 144 hs sin comer carne, el jueves me como una milanesa del tamaño de Manhattan!

Personaje de la semana

Anaïs Nin, textos sensuales cargados de autoconocimiento

"Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré al mundo. Me adapto a mí misma"

No es casualidad que la haya elegido. Más allá de no conocer con toda precisión su obra, lo que leí, me voló la cabeza. Además de sentirme identificada con ella en varios aspecto (dejando los períodos homosexuales de lado), admiro el coraje que tuvo para desnudarse de esa forma, y lograr, siendo ella, la trascendencia. Acá un pequeño resumen de su biografía y algo de su obra.

Anaïs Nin (Neuilly, Francia, 21 de febrero de 1903 - Los Ángeles, 14 de enero de 1977). Escritora francesa, nacida de padre catalán y madre danesa, Anaïs pasó mucha de su temprana infancia con sus familiares cubanos. Más tarde naturalizada como ciudadana norteamericana, vivió y trabajó en París, Nueva York y Los Ángeles. Autora de novelas avant-garde en el estilo surrealista francés, es mejor conocida por sus escritos sobre su vida y su tiempo recopilados en los Diarios de Anaïs Nin, volúmenes del 1 al 7.

Nin comenzó a escribir su diario a comienzos del siglo XX, a la edad de once años. Continuó escribiendo en sus diarios por varias décadas, y a lo largo de la vida conoció y se relacionó con mucha gente interesante e influyente del mundo artístico y literario, así como del mundo de la psicología, incluyendo a Henry Miller, Antonin Artaud, Edmund Wilson, Gore Vidal, James Agee, y Lawrence Durrell.

Sus relaciones que llegaron a todos los extremos, incesto y homosexualismo, fueron una manera de tener poder en un momento en que para una mujer esto era imposible. Por eso, sus diarios son fundamentales en el desarrollo cultural de la mujer, además de que resultan un interesante documento de su vida, son la evidencia de la lucha de una escritora por ser reconocida y valorada como ser inteligente e intelectual.

"Siempre hubo en mí, al menos, dos mujeres
una mujer desesperada y perpleja que siente que se está ahogando y otra que
salta a la acción, como si fuera un escenario, disimulando sus verdaderas emociones porque ellas son la debilidad, la impotencia, la desesperación
y presenta al mundo sólo una sonrisa, impetu, curiosidad, entusiasmo, interés."

"I, with a deeper instinct, choose a man who compels my strength, who makes enormous demands on me, who does not doubt my courage or my toughness, who does not believe me naive or innocent, who has the courage to treat me like a woman. ''

Sondeo

Les pido por favor a los lectores que hagan un esfuerzo:
Estoy tanteando a ver que genera este video cortito. A ver si les genera a uds lo mismo que a mí, diferente, o nada. Todo será válido.

POR FAVOR, CONTESEN LA ENCUESTA DE LA IZQUIERDA.

Muchas Gracias.

Día 2, 3 y 4

UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
Este curso es heavy heavy. No termino de sentirme liviana como una pluma (cosa q pensé q iba a pasar). Ya es el segundo día que salgo cansada y enojada.
Los ejercicios vienen genial, hasta q hacemos uno de respiracion que en teoría en un viaje al interior, una depuración... Ahí se me tapa la nariz, como si mi organismo supiera que lo quiero depurar, y me tengo que super concentrar para hacer la respiración. No me sale, me sale una ronda, no me sale, me sale otra ronda por la mitad. Me enojo. La gente llora, se rie, gime, me enojo más.
"¿Qué hago acá, respirando por un sueño con un grupo de desconocidos?"
Me explota la ira asesina. Abro los ojos, charlamos sobre el tema, todos disfrutaron, se sienten maravillosos, me enojo. Evidentemente esa es la emoción de la nueva colección otoño invierno '08.
Dicen que me va a ir saliendo, que trate de respirar por la boca, me enojo pq se me seca la garganta. Se ve que tengo enojo interno para repartir, y hasta luego de un ratote no se me pasa.
Llego a casa rara, como si hubiera terminado un viaje dnd la pasé mal. Es la sensación de algo no disfrutado que no va a volver. ME ENOJO!
Lo bueno que aprendí es que soy más dinámica y enérgica de lo que creía. Y tengo las mismas ganas de vivir y limar mis asperesas que una ama de casa de 50 a pto de divorciarse. Qué bueno que no tengo que llegara ese punto para preguntarme qué anda mal!!

Por suerte mañana es otro día, tengo otra chance de aprender, y sino me enojaré, si eso es lo que tiene q salir...

Me voy por la casa, a ver q surge, no tengo energías para salir, y nadie va a entender q me está pasando, adonde estoy yendo 5 hs diarias, pq me levanto un domingo a las 7 am para enojarme.

Nada que ver, pero cierro con Glycerine de Bush que hace días la quiero postear:

"...I needed us more
when we wanted us less
i could not kiss, just regress
it might just be clear, simple and plain
that's just fine
that's just one of my names..."

Siempre dije que soy más visual que otra cosa...
Así que rigiéndome por el principio "una imagen vale más que mil palabras", UNA IMAGEN.

Día 1

Hoy empecé el curso "El Arte de Vivir", parte I. Termina el miércoles.
Como debut, me tomé dos litros de agua, me fumé el último pucho del día a las 7 pm, respire con músculos que desconocía, disfruté de una uva como si fuera la última y:

• no puedo tomar alcohol
• si fumo, es una pitada y pensando en Bea (la profe)
• no puedo comer nada que tenga ojos (by the way, es lo q más me gusta comer)
• no puedo trasnocharrrrrrrrrrrrrrrrr
• no puedo tomar drogas recreacionales (no las tomo, pero el NO me hace querer tomarlas)

Por alguna fuerza de la naturaleza lo que no está prohibido, no está a mi alcance ajjaaj.
Then again, algo tendré que aprender...

Me voy a la cama, me dieron tarea y todavía puedo tomar un litrito más de agua ¿?

Estoy cansadísima, mañana les cuento un poco más sobre la experiencia dnd entré siendo una y salí un poquito cambiada, y eso q es el primer día.

Libertad

De hoy en adelante voy a tratar de postear la persona, personaje, libro, película o canción de la semana. No hago uno de cada pq se que quedaría en la nada, como mis clases de danza contemporánea, mis deseos de tocar la batería y mi curso de portugués.

Así que iniciando esta sección cultural (a la q no le vendría nada mal Pablo o Pachu y un gallo, allá en los 90's) mi primer personaje será Libertad.

Si señores, Libertad es junto con Mafalda, mi personaje preferido de Quino. Y no menciono a Mafalda pq ya es bastante famosa ella solita, sin mi ayuda.
No es casualidad que la elija, me sienta muy reflejada con ella, y como todo en este blog, termina o comienza en mí ajajaja (que bueno tener la posibilidad y derecho de ser egocéntrica sin fronteras) Ojalá el mundo fuera un blog ¿?

Citando una página que la describe mejor de lo que lo haría yo con la fiaca q tengo:

"Es muy inteligente y crítica. Es contestataria y ama la simpleza. Es una especie de Mafalda en frasco chico, aunque menos tolerante. La pone nerviosa la gente complicada. Ella, asegura, es simple (aunque de "simple" no tiene nada). Su aspiracion en la vida es ser traductora de francés, al igual que su mamá. Algunas veces hace reflexionar con sus pensamientos y dichos. Representa a las utopías de la época."

• Rasgos: es pequeña, tiene pelo rubio y enrulado y siempre lleva puestos unos aritos redondos.

• Gustos: le agradan las personas simples. Ama la cultura, y las reinvindicaciones y revoluciones sociales.

• Odios: le desagrada la gente complicada y a quienes viven dificultando las cosas sencillas.Odia que la comparen y hagan metáforas, referidas a la Libertad, con su nombre y su poca estatura.

• Personalidad y carácter: Intelectual, crítica, solidaria e incisiva, Libertad es más agresiva que todos los demás del grupo y tiene muchas ideas muy claras... aunque un poco radicales.

Paris, je t'aime

"Listen. There are times when life calls out for a change. A transition. Like the seasons. Our spring was wonderful, but summer is over now and we missed out on autumn. And now all of a sudden, it's cold, so cold that everything is freezing over. Our love fell asleep, and the snow took it by surprise. But if you fall asleep in the snow, you don't feel death coming. Take care..."

Este es el fragmento de una peli que a mí me encantó y obviamente recomiendo.
A continuación el resumen de una historia de amor en 7 minutos.
Podría ser la tuya, la mía, la de todos.

http://es.youtube.com/watch?v=wIZnU0oazXA

El Arte de Vivir

Este jueves comienzo un curso de respiración. Es sabido que no hay una receta para la felicidad, pero un par de ingredientes nunca vienen mal, sobretodo cuando la torta de mi vida anda medio desinflada.

A continuación, más info:

El curso básico de El Arte de Vivir, o Parte I, es un taller vivencial y divertido, de 20 horas distribuidas en 7 días continuos. Aquí se aprenden técnicas respiratorias para el manejo de las emociones negativas, eliminación del estrés y de hábitos no deseados.

Durante el seminario comienza ya la eliminación de toxinas, se eleva el sistema inmunológico, se incrementa la energía y la creatividad y mejora la capacidad de relación con quienes nos rodean. Como resultado se llega a un equilibrio emocional, físico y mental, para vivir la vida con entusiasmo y alegría.

Desarrollado por Sri Sri Ravi Shankar, el Sudarshan Kriya® -piedra angular del curso- es un poderoso proceso que purifica y rejuvenece tanto a la mente como al cuerpo. Esta técnica permite despojarse de las capas de tensión que llevamos acumuladas a medida que se descubre la conexión entre la mente, el cuerpo y las emociones, con los ritmos de respiración.

http://www.elartedevivir.org/

Empatía

Uno se pasa la niñez queriendo hacer lo q quiere, y no lo que le dicen. Personalmente he llegado a un punto de mi vida en dnd puedo hacer lo q quiera y dnd se confía en mí para que lo haga, y me siento mas impotente que cdo tenía 5.
La libertad total, la independencia absoluta. La posibilidad de hacer lo que se me ocurra (siempre al alcance de mis posibilidades) es tan vasta que me estresa.
Nunca les pasó de tener tantos proyectos en mente que sintieron la necesidad de escribirlos por miedo a q se borren? nunca desearon poder "reiniciarse" para no pensar?
Hay gente q no piensa nada, y hay gente, como yo, q piensa de más.
Dejar fluir es la clave... no sé que pasa, se ve que debo tener alguna cañería tapada!
Hay algo que me pesa, pero no lo encuentro... Esta ahí, en alguna parte, pero nunca logro alcanzarlo. Por momentos se va, por momentos no lo recuerdo. Pero no siempre tengo suerte, a veces me aprieta el tórax y pierdo la respiración...
Hoy empatizo con Hamlet...

"Ser o no ser, esa es la cuestión"

Sueño Compartido

Aunque yo no dejo pequeñas notas por doquier, comparto con alguien que nunca conoceré, el mismo sueño...

Personal DNA

Tengo muchas cosas para contar, pero pocas ganas de escribirlas. Mi capacidad de análisis quedó reducida a escombros, de tanto maquinarme. Además no tiene gracia escribir cdo ni siquiera se si soy leída. No se qué me molesta más: no ser leída, ser leída y NO comentada, o el hecho de q por unos días tendré un bache emocional analítico.
Igual me lo merezco... mi cabeza no para.
Cierro con el pensamiento del día:

"Maybe, you have to let go of who you are to become who you will be."

Madeja de lana

24 hs

Extasiada, concentrada, frustrada, enfadada, incomunicada, espantada, desenfadada, asombrada, deslumbrada, reservada, desbordada, desconfiada. Divertida, perdida, deprimida, extrovertida, contenida, escondida, desconocida, distinguida. Expectante, fulminante, fascinante, chocante, inquietante, desafiante, cortante, estresante, complaciente, inocente, tajante, deslumbrante.

Oíd el ruido de rotas cadenas!

Ayer fui el claro ejemplo de Le Bon, un hombre masa más.

Ayer me sentí argentina, y orgullosa de serlo.

Ayer me involucré, cosa q por lo general NO hago por pereza más que otra cosa.

Fuimos miles, no sé si 150, 225 o 500 (elijo esta cifra).

No importó de q partido, de q ciudad, de q religión ni color fueramos. Y eso que por lo general importa...



Empecé medio timidona, gritando poquito, alentando un poco más. Pero en cuanto noté que nadie me miraba, y q si el resto lo hacía estaba todo bien... canté el himno a los gritos, salté pq no soy pingüino y me emocione más de una vez.
En pocas palabras, fui hombre masa.

Qué lindo serlo! Ojalá todos nos involucraramos más, y más seguido, pq como dijo José Hernández, y citaron ayer:

"Los hermanos sean unidos
Porque esa es la ley primera
Tengan unión verdadera
En cualquier tiempo que sea
Porque si entre ellos pelean
Los devoran los de ajuera. "

pd: Quiero q mamá se case con D' Angeli.

Vickymia

Enlightened Despot State of Vickymia

The Enlightened Despot State of Vickymia is represented by The Right Hand of God Victoria Viola. This country has adopted a free election process which allows each citizen to vote freely for whatever type of representation they feel appropriate.
The people of Vickymia are so technologically advanced that each citizen does not physically go to work, but simply thinks of his/her office space and it materializes in whatever physical space they currently occupy.
All citizens are afforded the right to free health care and the medical community frequently sponsors seminars on healthy living and dieting.
Life in Vickymia is very safe due to the right of the police to randomly search private property. This country sports an impressive military force which operates fully on testosterone-driven body builders which are used to intimidate any adversary.
Any citizen may practice any religion, but no public policy may be passed solely on the moral obligations of any one religion.
In Vickymia, learning is held to the highest of virtues and any citizen may take free classes to further their education.
The citizens of Vickymia are so environmentally conscious they live entirely on the three day old droppings of vegetarian animals.
The work day has been extended to 24 hours, given that sleep is a commodity which only the wealthy can afford, and any freedom which a citizen understands should be available to them is made available once it is forwarded to all known acquaintances and posted in their front lawn for the public to review.

Odio

• A los narcisitas, aunque yo sea la presidenta
• Los mentirosos q no saben mentir
• Los mentirosos a los que les creo
• tener miedo al compromiso
• la gente q me hace sentir mal sobre mi misma
• no ser la mejor amiga de todas mis amigas
• q la gente hable de la hija uniquez como si fuera una enfermedad incurable
• la demagogia
• el "palacio de las caras"
  
• los zurditos caviar
• los reclamos sin sentido
• la monotonía
• la rutina
• las almas chatas
  
• la sumisión
• el machismo
• tener q ponerme de costado para ver la tele
• extrañarte
• esperar para poder pagar mi boleto de bondi
• q me caguen el asiento
• sentirme sola
• el mondongo
• la soberbia, mía y del resto
• ver parejas de la mano
• la paja en el ojo ajeno
• el NO reconocimiento
• quedarme sin crédito
• hacer cola en un boliche
• encontrar más barato algo q ya compré
• ordenar la casa
• vomitar bordó
• quedarme sin vacaciones
• la zona de plaza italia
  
• sentirme insegura en mi país
• ser indiferente al sufrimiento ajeno

y muchas cosas más, q ahora me olvidé q odio...



Y me despido con una frase que no tiene nada que ver, pero es IMPECABLE:

"I'm the kind of person who can't separate a bunch of bananas in the store because they'll miss each other. I have to buy the whole bunch, or none at all."

Objetivo del año:

uña y carne

tengo dos manos y 10 uñas. pq sólo puedo ver la q quedo torcidita y larga???

Reflexiones monoemesenicas.

victoire dice:
quiero dejar un par de cosas q acabo de pensar.

• victoire dice:
ya se qno estas
• victoire dice:
peor las comparto virtualmente
• victoire dice:
recien llame para pedir sushi:
• victoire dice:
1. q genios q abren en el feriado, los amo
• victoire dice:
2. si me hago la sexy con el q atiende el tel, estoy muy soltera?
• victoire dice:
3. si te hace sla sexy, el q atiende le dice al delivery boy qsoy sexy asi al menos uno lo comprueba?
• victoire dice:
AJAJAJAJAJ
• victoire dice:
me gusta pensar en las rutinas de la gente q hace cosas q nunca hice, y pensar q sienten, poniendome en sus ligares
• victoire dice:
es como un hobbie
• victoire dice:
si fuera taxista, odiaria estar sentado. me doleria la coal y trataria de caminar para evitar calambres, la peor cosa con la q soñaria, mi preocupacion y queja de por vida
• victoire dice:
fui muca y saca rodilla de mucama, ante sno habria pensado en las rodillas...
• victoire dice:
mucama, me comi la ma
• victoire dice:
bueno eso
• victoire dice:
me quede leyendo lo q puse y me desinspire
• victoire dice:
ahh y otra cosa
• victoire dice:
me divierte mucho hacer transvaso de liquidos y sustancias humedas y blanditas, ajajaj no comprendo bien pq? debe ser q estoy en alguna etapa freudiana, detenida, atrapada de por vida???
CHAN. q bueno q hago terapia