No puedo dejar de contarles que el otro día un colectivero cerró la puerta trasera del colectivo en MI mano cuando estaba bajando.
Mi dedo es una morcilla, y además está fisurado. Me pusieron una felula y una gasa para recubrilo y ahora parece caricaturesco, le falta que al latir además de sonido le salgan rayitas a los costados (forma de mostrar movimiento en los dibujos animados).
Esto por supuesto, es el balance kármico del universo complotando contra mí ahora que Pirula (mi nueva laptop) es el mejor y más amado integrante de mi diminuta familia.
Tengo la compu que quería, pero mi dedo índice ocupa 3/4 del teclado, asi que escribir resulta tan sencillo como dar a luz sobre una moto en movimiento.
Cabe aclarar que he iniciado acciones penales pq este bastardo me ha dejado con la mano izquierda inutilizada: para bañarme debo usar una bolsa en la extremidad, un brazo es imposible de enjabonar, y me cuesta lavarme la parte izquierda de la cabeza.
Mamá tiene que ayudar a secarme y no disfruto como antes de pasarme el Cotonete (me pagó para que diga la marca).
Una firma no se parece nunca a la otra y fumo como una retardada (descarto rollar, así que fumo armados, PUAJ!)
Toda la gente me pregunta que me pasa y los hombres lo usan como excusa para chamullarme.
En la Primaria fue la última vez que consideré divertido tener una lesión visible: en esa época fracturarse era copado, igual que los aparatos y usar anteojos.
Les contaría como fue mi experiencia prestando declaración en la Comisaría, pero es tan aburrido que me agarra narcolepsia citando la historia.
A pesar de esto no pierdo las ganas de vivir, lo que demuestra que la trilogía zen (terapia, homeopatía y meditación) sirve de algo.
Me despido, tipear con una mano me vuelve agresiva y no estoy con dinero para cubrir gastos por ataques de neurosis.
Extrañenme, asi no soy la única que extraña a alguien!
pd: me embarga la culpa pq mi canilla no deja de perder, de sólo pensar los litros diarios de agua desperdiciada no me puedo dormir!
Mi dedo es una morcilla, y además está fisurado. Me pusieron una felula y una gasa para recubrilo y ahora parece caricaturesco, le falta que al latir además de sonido le salgan rayitas a los costados (forma de mostrar movimiento en los dibujos animados).
Esto por supuesto, es el balance kármico del universo complotando contra mí ahora que Pirula (mi nueva laptop) es el mejor y más amado integrante de mi diminuta familia.
Tengo la compu que quería, pero mi dedo índice ocupa 3/4 del teclado, asi que escribir resulta tan sencillo como dar a luz sobre una moto en movimiento.
Cabe aclarar que he iniciado acciones penales pq este bastardo me ha dejado con la mano izquierda inutilizada: para bañarme debo usar una bolsa en la extremidad, un brazo es imposible de enjabonar, y me cuesta lavarme la parte izquierda de la cabeza.
Mamá tiene que ayudar a secarme y no disfruto como antes de pasarme el Cotonete (me pagó para que diga la marca).
Una firma no se parece nunca a la otra y fumo como una retardada (descarto rollar, así que fumo armados, PUAJ!)
Toda la gente me pregunta que me pasa y los hombres lo usan como excusa para chamullarme.
En la Primaria fue la última vez que consideré divertido tener una lesión visible: en esa época fracturarse era copado, igual que los aparatos y usar anteojos.
Les contaría como fue mi experiencia prestando declaración en la Comisaría, pero es tan aburrido que me agarra narcolepsia citando la historia.
A pesar de esto no pierdo las ganas de vivir, lo que demuestra que la trilogía zen (terapia, homeopatía y meditación) sirve de algo.
Me despido, tipear con una mano me vuelve agresiva y no estoy con dinero para cubrir gastos por ataques de neurosis.
Extrañenme, asi no soy la única que extraña a alguien!
pd: me embarga la culpa pq mi canilla no deja de perder, de sólo pensar los litros diarios de agua desperdiciada no me puedo dormir!
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