1825 días...

Esta foto fue tomada hace unos 5 años si mi memoria no me abandona.
No he escrito en mucho tiempo. Supongo que siempre me he alimentado de mi sufrimiento, ha funcionado como la musa que me movilizaba a expresarme.
La falta de sufrimiento existencialista ha hecho que me quede vacía, pero no como algo negativo.
Vaciarme de contenido para llenarme de cosas nuevas. Buscar mi nueva musa, animarme a rediseñar mi camino, a cuestionarme lo que pica y acomodarme a lo que me hace bien.
Creo que de ahí nuestras elecciones dispares, nuestras caminos cruzados, nuestros destinos errantes.
La foto cambio tanto! Hay gente nueva en ella, no sólo porque hicimos nuevas amigas, sino porque las que estamos ahí somos y no, las mismas.
En esa época estabamos todas solteras, y posiblemente lo que queríamos comer estaba muy blandito para salir del horno ajajaj
Hoy en día, 3 están casadas, una es concubina, yo estoy de novia.... y la lista sigue.
En lo que pasó del año 3 amigas mías se casaron, un par anunciaron y 3 se mudaron con sus novios. Y yo pienso qué pensaba a los 19 de tener 25. Y lo único que veo es que generar expectativas, rompernos el marote y presionarnos por deporte no conduce a nada productivo. Nada de lo que pensé, es.
Si mis planes se hubieran cumplido, hoy sería Directora Creativa de una agencia multinacional, multipremiada, multiuso y multiconsumo. Estaría viviendo en casa, pero casa sería otra, y estaría de novia con el chiquito de turno que me quitaba el sueño. Tendría una cuenta abultada en el Banco, muchos viajes, mucha ropa y mucha mierda en la cabeza...

5 AÑOS. De las de la foto dos ya no viven en Argentina. Por suerte todas siguen vivas ajjaaj pasa que mi egoismo egocentrico me hace querer arrancarlas de mi vida por elegir crecer lejos mío.
Cómo es que no piensan lo que nos perdemos por irse? Cómo es que afuera es mejor que adentro? De dónde mierda sacaron que volar lejos era la mejor opción?
Y las odio cuando pienso en estas preguntas sin respuesta concreta qe me satisfaga, y luego me acuerdo de que somos libres, de que la vida es un eterno fluir de algo que no siempre es agua, y me calmo...
Cuento lo que tengo, hago un raconto humano de mis fuerzas externas e internas y considero que así esta bien. Que si el destino nos desune, por algo es, y que no siempre estar en el mismo puto punto del mapa es sinónimo de estar juntas. No se si seguiremos siendo amigas para cuando ellas vuelvan, no voy a afirmar a modo waltdisney algo que ignoro, pero al menos fuimos amigas, y eso ya es mucho.

5 AÑOS. Hoy trabajo en filmaciones, la idea de una agencia, una rutina, mismas caras, mismo jefe, igual taza con mismo cafe me genera un ahogo similar a que me atrganten con un conteiner de botones de pasta. Me debato (pq sino me debato no soy) entre actuar y dirigir aunque me falta costra para ambas , la cuenta de mi banco está activada por un error forzoso del sistema, y yo elijo incanzablemente mi latita de aluminio como alcancia. Vivo en mi casa de siempre, mi novio es que el soñé de grande , uno que no sólo salió del horno sino que me dio un golpecito del mismo a mí. Y tengo mucha menos ropa, viajes y mierda en la cabeza de la que mucha gente supone que tengo, y a veces mi propio enemigo interno me amenaza con poseer.

Entonces les digo: mejor ser una estrella explotada en la negrura del universo que el espacio incoloro entre un planeta y otro. Vayanse bien adonde tengan ganas, cuando las ganas surjan, sin perder de vista que algún camino hay que trazar, el viriviri eterno apesta.